Guía de supervivencia para una "chica fin de mes"

Por: Sabrina Mooney

A todos nos resulta extremadamente complicado sobrellevar el día a día de por sí, pero poder mantener un digno estilo de vida en la brecha final del mes puede resultar una aventura de dimensiones bíblicas. Sin embargo -y haciendo gala de mi brecha feminista- quisiera enfocarme sólo por esta vez (gran mentira) en las mujeres. En realidad, en ese híbrido entre la adolescencia y la adultez que los post-modernos llaman con nombres raros, pero que yo prefiero identificarlos como "veintiañeros". Después de todo, nunca llegué a los 30 y ni pienso hacerlo.

En la eterna lucha de resistir a una existencia "fin de mes", he podido recopilar información que ha mutado en una especie de GUÍA DE SUPERVIVENCIA para una chica fin de mes. Datos, consejos y estadísticas extremadamente necesarias para no quedar con los números en rojo ni con la calculadora estampada contra la pared. Algunos pueden ser extravagantes, pero otros tal vez, llegan a ser ligeramente útiles.

LA DESTREZA DE CORTAR, PEGAR Y USAR

No hay verguenza en hacer uso (y abuso) de cuanto cupón caiga en nuestras manos. Es decir, si los ponen por algo están. Ya estamos bastante grandecitas como para suponer que los dueños de monstruosas empresas lanzan estas promociones sin algún rédito a cambio. Por más que suene ridículo, estos descuentos han nacido para ser utilizados.

De igual manera, siempre se puede hacer negocios con ellos. Por ejemplo, si un amigo quiere ir a comer helado y ud justamente se encuentra con una promoción de dicho postre, no dude en endulzarle el oído a su acompañante para ir al negocio del cupón, ofrecerse a pagar y quedarse con el vuelto. Es una situación donde los dos ganan, los dos comen helado y su bolsillo se va contento.

EL PARADIGMA DE LA "JOROBA DE CAMELLO"

Marcos Bulgarini Torres, Camellólogo, escribió en monografías.com que "la joroba es un montón de grasa de donde el camello extrae la energía cuando la comida es difícil de encontrar". Bueno, no hace falta ser gibosa para llevar estas teorías a la práctica. Y muchos de los escenarios apropiados están al alcance de la mano, o la boca en este caso.

Situémonos en un domingo al mediodía, toda chica fin de mes que se respete sabe bien que no debe dejar pasar un almuerzo -o cena- familiar. Los parientes, especialmente los padres, conforman ese círculo de personas con las cuales no tenés pudor. El truco en estos casos es llevar aliados, leasé tuppers. Una buena herramienta de almacenamiento no es un gasto, es una inversión. Primero se come hasta causar muerte cerebral al primer botón del pantalón y cuando las víctimas estén desprevenidas, arrasar con las sobras. Siempre con una sonrisa.

También están las fiestas de cumpleaños de allegados, pero como a los amigos se los elige (a diferencia de la familia) no se puede ser tan evidente. Siempre están los refritos de siempre, acompañados por la gaseosa. La estrategia para causar el mayor daño en el menor tiempo requiere una preparación anterior. Es decir, no comer en todo el día y luego llenar el estómago -equivalente a la joroba del camello- hasta explotar, siempre charlando, para que el aniquilamiento sea letal y silencioso.

NO SE PUEDE VIVIR DEL AMOR (PERO SÍ DE LOS FRUTOS DEL MISMO)

Si bien soy una enferma de The Beatles, debo admitir que cuando los cuatro de Liverpool cantaron "All you need is love" (Sólo necesitas amor) dejaron bien en claro que jamás estuvieron en una situación de fin de mes. Nunca está de más recurrir a alguna relación durante el periodo de las fiestas y celebraciones del natalicio: regalo asegurado. Pero bien, ahora ustedes, querida lectora pensará que esto debe ser recíproco. ¡Pero no! Siempre se pueden arreglar las cosas entre las sábanas. De nuevo, tanto en el sexo como en los helados, ambos ganan. No es putanear por un presente, redefinamosló como un "intercambio de servicios". Recuerden que el nivel de los obsequios es directamente proporcional a la mercancía que se ofrezca. Ah, y nunca se devuelven los regalos. Por favor, ¿qué ridiculez es esa?

También puede ser útil para la vida cotidiana, ya que las navidades; San Valentines y cumpleaños sólo suceden una vez al año. Si bien soy una fiel defensora de la igualdad a la hora de pagar, cuando no hay plata, no hay ideal que sirva. Dejese llevar por el flow de las citas, dejese mimar con una cena y dejese tocar un pecho si eso le asegura ese pedazo de torta mousse que viene ojeando desde que entró al restaurante.

Siempre se puede retribuir con una comida hecha en casa, dónde los costos no se comparan con los gastronómicos y si algún novio berreta le hace mala cara siempre puede responder: "Esto no se puede comparar con un plato gourmet, esto es mejor. Está hecho con amor". Pero procurar que no se haga costumbre. Ah, y que el hombre siempre lleve el vino.

LA INFORMACIÓN ES LA LLAVE DE LA SABIDURÍA

Con los diarios digitales es casi inútil comprar la versión papel. Pero todavía queda ese bache entre los pixeles y las tendencias de moda que todavía no se ha podido romper. Y es que nada se puede comparar a ver una buena revista de modas hoja a hoja en formato A4. Es por eso que a veces vale la pena internarse en un buen bar, pagar un café y comer con los ojos esas prendas de las nuevas temporadas que nunca -pero nunca- podremos comprar, porque claro, vivimos a fin de mes. Igualmente, si se hacen las matemáticas, es mucho más económico pagar un café al mes para leer cinco ediciones al hilo, que comprarlas para sólo mirarlas una vez y luego desecharlas. Además, no es ecológico.

Bueno, estas son unas simples reglas que cualquier "chica fin de mes" que se respete debería seguir. Como siempre digo (claramente no acá, puesto que éste es mi primer artículo) esto es sólo una cuestión de actitud, una simple opinón de una CFM Nivel 5. Esto es sólo el principio, mucho más está por venir. Tomalo o dejalo... yo lo tomaría, es gratis.